Les femmes ont ce pouvoir mystérieux de nous amener, nous, les hommes, où elles le souhaitent. Cela dit, admettons deux choses. Premièrement, on le leur rend bien ; deuxièmement, on adore ça. On apprécie de se mettre en quatre pour faire plaisir à notre compagne, pour qu’elle se sente aimée, admirée, désirée. On aime prévenir ses moindres besoins, mourir de froid s’il le faut, mais toujours avec le sourire, parce qu’elle n’a pas pris de veste et qu’un gentleman digne de ce nom lui prêtera gaillardement son pull…

Bref, que ne ferions-nous pas pour ses beaux yeux ? Pas grand-chose... Et c’est bien là le problème : car la frontière est parfois étroite entre vouloir faire plaisir à l’autre à tout prix et s’engager dans une relation de soumission totale aussi complaisante soit-elle.

Soyez attentionné !

Un homme attentionné, c’est un homme qui veille au bien-être de la femme qui l’accompagne. Il pourra être prévenant, pourquoi pas protecteur, galant s’il veut la séduire. Jamais une femme ne pourra (et ne voudra) reprocher à un homme d’être attentif à ses besoins.

Les dérives possibles

Etre attentif à l’excès peut mener à plusieurs types de comportements néfastes pour lui comme pour elle :

- L’étouffant : celui qui ne la laisse pas respirer de peur qu’elle ne s’enrhume ;
- Le paternaliste : celui qui lui explique ce qu’elle doit faire, parce qu’il le sait mieux qu’elle ;
- Le bagarreur : celui qui ne laisse personne s’approcher, surtout pas les autres hommes célibataires ;
- L’esclave : celui qui est prêt à tout pour elle. C’est bien de cela, dont nous allons parler maintenant.

Suis-je soumis ?

Etre soumis, c’est obéir à l’autre, toujours ou presque. C’est négliger ses propres besoins et ses envies au profit de l’autre. C’est toujours finir par dire : « Oui, ma chérie ». Pour savoir si vous êtes soumis, posez-vous la question suivante : « Au cours des 7 derniers jours, combien de fois ai-je fait ce que j’avais vraiment envie de faire ? » Si la réponse est douloureuse, alors vous êtes soumis.

Pouvoir dire non

Une des différences principales entre l’homme attentionné et l’homme soumis, c’est que le premier sait dire « non ». Il aime faire plaisir à la femme qu’il rencontre, mais il peut aussi décider de ne pas céder à un de ses caprices. L’homme soumis obéit, que cela lui plaise ou non.

Céder, ou ne pas céder ?

Cela signifie-t-il que si je cède, je suis soumis ? Bien sûr que non : la vie d’un couple est faite de négociations et de renoncements. Il est souvent nécessaire de céder pour que la relation soit harmonieuse. Mais il ne faut pas que le même cède à chaque fois. Il doit y avoir un certain donnant-donnant.

Attentionné envers elle, attentionné envers soi-même

Pour trouver l’équilibre, gardez en tête qu’être attentif à l’autre n’exclut pas la possibilité d’être attentif à soi-même, à son propre bien-être. Faites-lui plaisir, cédez à certains de ses caprices, mais faites-vous plaisir aussi à vous-même, et à vous d’abord. C’est la meilleure façon de vous épanouir et de laisser fleurir la relation.

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Je suis un homme soumis

J’ai toujours été très amoureux de ma femme. Après plus de dix ans de mariage, nous avons vécu une sérieuse crise au sein de notre couple. La cause de nos disputes était toujours la même : le sexe. Je la trouvais trop peu portée sur la chose et ça me frustrait. De son côté, elle avait de la peine à admettre mon appétit et estimait que je réclamais trop. L’idée d’aller voir ailleurs m’a traversé l’esprit. Mais je suis pour la fidélité, et à part la sexualité, tout allait tellement bien dans notre couple que je trouvais dommage de ne pas essayer de trouver une solution. Je me suis mis à consulter des sites Internet spécialisés sur le couple et sur la soumission. Mon épouse a toujours été la tête pensante du couple et je nourrissais depuis longtemps des fantasmes de soumission. J’ai pris conscience que cela pouvait être la solution pour nous. Le concept m’a conquis. Dès ce moment, j’ai désiré que mon épouse prenne le pouvoir et qu’elle aime cela.

Je lui ai fait part de mes désirs en lui offrant de devenir son chevalier servant. Le principe du jeu, que nous appliquons toujours, est simple : elle peut recourir quand elle le souhaite à mes services. C’est une forme de cadeau que je lui fais en me mettant entièrement à sa disposition. Pendant que je m’occupe des tâches ménagères qu’elle exige de moi, elle a tout le loisir de prendre du temps pour elle. Mon but, c’est qu’elle soit complètement détendue et épanouie… Et ainsi, plus disponible pour pouvoir me donner l’amour dont j’ai besoin. Au début, mon épouse a réagi avec tiédeur à ma proposition. Elle n’y croyait pas vraiment. Il a fallu du temps pour qu’elle accepte d'essayer, puis enfin qu'elle admette que cela était complètement plausible. Le système s’est lentement mis en place.

Après quelques mois de ce fonctionnement,je ne lui mets désormais plus la pression pour avoir plus de sexe. Je ne réclame plus rien : c'est à elle de jouer. Je vaque à mon travail et me calque sans faillir sur son rythme et sur ses envies à elle. Mon épouse peut savourer l’obéissance et la promptitude de son homme. Elle est libre ensuite de me récompenser ou non par une attention, une caresse, un baiser. Elle possède les pleins pouvoirs d’attiser mon désir et de me cueillir lorsqu’elle se sent partante. Elle peut ainsi considérer mon ardeur comme une précieuse ressource plutôt que de me voir comme un obsédé du sexe. Sa seule responsabilité est simplement d’y penser : elle ne doit pas oublier d’avoir envie d’accorder ses récompenses et de choisir le moment.

Au-delà de l’aspect sexuel, me dominer est pour elle un formidable moyen de développement personnel, car cela l’oblige à prendre clairement conscience de ce qu’elle veut et de l’exprimer sans détour. Face aux enfants, mon épouse s’adresse à moi de manière classique car, pour une question de construction de leur propre personnalité, nous ne voulons pas qu’ils aient l’image d’un père exploité voire opprimé. En leur présence, je rends officiellement service à ma femme et nous donnons l’image d’un couple qui s’aime et qui s’entend bien. Il n’est pas non plus question que je m’écrase complètement : j’ai aussi le droit d’exprimer mes désirs et mes points de vue. Ma place de mari soumis inclut le plaisir, en cas de conflit entre nous, de résoudre cette problématique, en contemplant mon épouse prendre librement les décisions qui lui plaisent. Ce principe fonctionne car elle a du bon sens, et les limites se posent naturellement.

Depuis que nous avons adopté ce mode de vie, je me sens de nouveau très amoureux d’elle. Cela apporte de l’intensité et du piment au sein de notre couple. Même si j’aimerais qu’elle prenne plus la peine de considérer ma soumission, et sa domination, comme quelque chose de magique. Comme dans n'importe quel couple, il s'agit de ne pas se reposer sur ses lauriers. Sinon, c’est la routine qui s’installe. Je lui reparle alors de mes fantasmes, mais aussi de suggestions l'encourageant à jouir au mieux de sa suprématie. Idées qu'elle restera libre d'appliquer ou non. Un des freins qui ternissent parfois l'enthousiasme de mon épouse, c’est la crainte d’être hors norme. Si je disais « On arrête ce jeu maintenant », je pense qu’elle serait d’accord, à mon grand désespoir.

Notre mode de vie n’est pas standard, mais notre démarche s’inscrit dans une quête de bonheur et d’épanouissement. Être un mari soumis est une des manières d’y accéder qui me convient très bien. Quant à moi, mon degré de frustration avoisine maintenant le zéro…

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D'accord, vous avez tendance à monopoliser la conversation. Ou alors c'est tout le temps vous qui faites la vaisselle pendant qu'Arthur est vautré devant la télé. D'ailleurs, c'est toujours lui qui choisit le fameux programme télé mais, en même temps, ça vous est complètement égal... Etes-vous dans un rapport de forces pour autant ? Pas forcément... 

Une relation dominant/dominé est souvent plus marquée. "Elle s'organise autour d'une dépendance mutuelle. Evidente dans le cas du dominé sur qui s'exerce l'emprise de son partenaire, elle n'en est pas moins forte chez le dominant, qui dépend tout aussi fortement du pouvoir qu'il exerce sur l'autre. Si cet autre venait à échapper à son contrôle, c'est non seulement la relation qui serait menacée, mais lui-même." L'emprise est donc aussi forte d'un côté que de l'autre, même si, vu de l'extérieur, le dominant peut donner l'impression d'être plus libre. Etre dominant ne signifie pas aimer moins que l'autre, et inversement.

Ce rapport de force peut s'illustrer de diverses façons selon les relations. Ainsi en témoignent les lectrices du Journal des Femmes. Organisation de la vie familiale, prise de décisions importantes, relations intimes, domination psychique et intellectuelle... Chacune décrit le rapport qui l'oppose (ou l'unit ?) à son partenaire de façon différente. Ainsi témoigne Charlotte, la reine de la planification : "J'ai tendance à tout organiser, tout prévoir, penser à tout... Du coup, je ne laisse aucune "chance" à mon conjoint de prendre une initiative. Je la prends avant ou je ne suis pas d'accord avec son avis... Et j'arrive à avoir le dernier mot." 

Pour Julie, c'est l'inverse : "Je ne vois jamais passer une facture. Il décide de tout pour notre fille (crèche, écoles...). En contrepartie, je ramène le plus gros salaire." Angélique, elle, semble vivre beaucoup moins bien le fait que son partenaire ait la certitude de détenir LA vérité : "Lui c'est monsieur "Sait tout", il a toujours raison, ce sont ses goûts qui comptent, il décide de tout. C'est sa façon étriquée de voir les choses qui est la bonne et que sa femme et ses enfants subissent. Elle est trop gentille, elle évite de répondre et de s'imposer pour ne pas envenimer la situation mais il doit prendre cela pour de la faiblesse. Pour lui le plus important c'est d'être l'homme."

 Ceci dit, les apparences sont parfois trompeuses. N'est pas toujours dominant ou dominé celui qu'on croit: "Il peut y avoir une forme de prise de pouvoir dans le fait de se montrer toujours coopérant, jamais ouvertement révolté contre le partenaire qui vous assujettit. Se montrer toujours passif, n'être jamais moteur de rien, peut en effet susciter chez l'autres des inquiétudes sur la réalité du pouvoir qu'il exerce." D'ailleurs, ne dit-on pas que l'indifférence est pire que la haine ?

Il y a autant de profils de dominants et de dominés qu'il y a de relations. Toutefois, on relève souvent certains traits de caractères communs. Nous en relèvons quelques-uns.

Le dominant : "Son besoin de dominer est souvent une défense contre la peur ou la tentation d'être soi-même dominé ou soumis. Contre la peur, aussi, de la séparation. Maintenir l'emprise, c'est maintenir le lien. Un des problèmes du dominant, c'est qu'il veut qu'on lui obéisse, mais qu'on lui obéisse de l'intérieur, autrement dit, librement. Toutefois, il n'est pas question qu'on lui dise ce qu'il n'a pas envie d'entendre et que, du reste, le partenaire ne souhaite nullement lui révéler."

Le dominé : "Il y a dans le fait de s'en remettre tout entier au bon vouloir de l'autre une sorte de nostalgie régressive d'un état où l'on se sent guidé, tenu, pris en charge. Dans le couple, s'en remettre à l'autre procure un sentiment de sécurité. Mais le plus souvent, la docilité et la soumission ne sont qu'apparentes."

Pas de rôle prédéfini

Quant à savoir ce qui nous dirige vers un profil plutôt qu'un autre, il faut bien sûr se replonger dans son histoire personnelle. Dans l'imaginaire collectif, la femme est souvent la soumise, tandis que l'homme domine. Ce qui était peut-être vrai, au moins en apparence, par le passé, ne l'est plus aujourd'hui, loin de là. "Les choses sont, de fait, beaucoup plus compliquées. Et il est difficile d'attribuer à tel ou tel sexe le caractère de dominant ou de dominé. Dans ma consultation, comme ce sont souvent les femmes qui prennent l'initiative d'aller voir un psy, le cas de figure est souvent femme dominante/homme dominé." Ce qui ne signifie pas que cela soit représentatif des couples entretenant ce type de rapports.

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